だめめんと

自分の中に眠ってる感情が「悲しみ」だと思い知らされたのも含めて、
気づきが大きかったので、ダメージを下げるために記事にしてみる。

前にG＋で書いたけども、私はエホバの証人の二世です。
当然のごとく高校くらいで抜け出して逃げましたけど、今でも正直傷が深いんです。
辞めてからもう20年経つんだけどね。


どういうところに傷が残ってるかというと、
そもそも私のネトゲやらでの動きをよく「お前は何がしたいんだ」って言われたりして、
普通の人からしたら意味のないバトル的なことをしているのがすごく違和感があるらしい。
この話を掘り下げたときに出てくるのが僕の中ではネットでのアウトプットって
「自己研鑽」なんですよ、結局。

じゃあ何のために自己研鑽するのか、って話をすると、
親からの宗教系の影響力を受けないようになれるように。ですね。
ネットでは本当に僕は人に恵まれているから、ここまでなんとかいろいろスキルを伸ばしてこれましたけどね。

今日友達と話したときに「すぱっと連絡切ってほっとけばいいんだよ」
って言われたんですよ。本当にその通りなんですが、それができないあたりが傷口の一部なんですよ。
（元JWの人は分かるかなーこれ。）
親のことは親のことで好きだし親の愛情も感じてるんです。
それがエホバという邪神のフィルタを通して与えられたことで、果てしないダメージを受けてしまっているのですよ。
って感じでどうも切りきれないんですよ、色々と。
今でも呪縛されてるんですね。

辛い。本当につらい。


さて。
今回私が親のところに対決に行った理由は、
「自分に今後宗教ネタを振らないように、それが不快であることを伝えるため」ですね。
僕今色々人生で転機がおとずれているところなので、彼らのロジックに介入されると悪影響が出るのですよね。
まあその辺の細かい話はそのうちまたネタにするつもりなんですけれども。

エホバの証人のガチ信者（神権家族w）であるところのうちの親と久々に話しに行くのだけど、話の流れ次第では籍を抜く、絶縁までありえる腹まである。
何にせよ台風で体調グダグダなのに大変で仕方ないのでTwitterでJW二世覚醒組にエールをいただきたく、珍しく愚痴ってみる。

— おーびす/めめ (@Ovis_meme) 2017年10月22日

ちょっとTwitterで悲鳴を上げたりもしつつ、親のところに凸ってきました。

今回はコミュ障なりに、色々不快に思っていることを伝えて、
私の内側に関わって来ないように、というのを言い渡すのが目標でした。

親はわかったふりはしていましたが、正直10%くらいしか伝わってなかったですね。

そもそも奴らは教義への非難は全て背教者によるものだ、っていうフィルタがかかるので何も聞こえなくなるんですよね。
理屈も何も通じなくなる。
今回のも、親父のほうはすげーかみついてきたし。

私にいろいろ謝ってきたんだけどさ
「あなたにエホバの良さをちゃんと伝えられなかったのは私たちの失敗だ」って言ってきたんですよ。
お前らさーそれさー
「今ここにいるお前は失敗作だ」って言ってるのと同じだよね。
頭湧いてるなー相変わらず、って思いました。
謝ることもできねーのな。本当に悲しかったわ。

結局、エホバの証人っていくらきれいごとを言っていたところで、
「信じる者は救われる」「信じないものは滅びる」
のご利益宗教なんですよ。
他の宗教のことを散々言ってるけどお前らが一番ひでーわ、って言いたい。
能面みたいな気持ち悪い面でいっつもへらへら笑ってるけど、心の中で考えてることは
「ハルマゲドンでこいつら滅びるから」くらいの考えだからね。
底辺の癖に他人を常に下に見てますからね。
そういうのどうみても聖書で傲慢って言われとる奴なんだけどな。
あなた自身がそう言ってます、ってやつだわｗｗｗｗ
あ、これエホバの証人が他人を陰でぼろくそに言うときに好きなセリフですよ。


ただ、今回本気で思い知ったのが、
「少しでもやりこめようとしたらこの呪縛から離れられない」でしたね。
結局勝ち負けベースで考える時点で、彼らの土俵の上にたっちゃってるんですよね。
今回も乗らない乗らない、って思っていたのにその土俵に結局上がってしまいました。

まあ確かにいろいろありますよ、叩ける材料。
終わりが来ないことといい、
子どものしつけだって聖書じゃなくて周りの目を気にしていたことと言い
統治体がクズぞろいだったり、キリスト教世界ｗの児童虐待叩いてたのがブーメランしてたり。

んでも、それを叩いたところで「迫害されてる！だから我々は正しい！」の謎思考が働くんで。
闘うだけ無駄なんですよね。

言わなかったら言わなかったで、俺が許容していると思ってクソみたいな出来損ない教理を押し付けてくるしな。
非公式の証言、ってわかるんだよ。死ね、ってガチギレしてても伝わらんしな。
妙な鈍感力持ってて腹が立つんですよね。

あまりに腹が立つからガチギレすると
「あんたはちゃんと伝えてこないから」
って言われます…私って超わかりやすい部類だと思うんですけど、それを親なのにわからないってすごくない？？

この話の解も簡単で、
単純に縁切ればいいだけの話なんですが、エホバの証人がらみの話以外ではまともなので、
どうしても切りきれなくて、今回も話の次第では完全に切ろうと思っていましたが、できませんでした。
ネットのみんなに罵ってもらいたいくらいですわ。本当に俺はヘタレだわ。
他人のことだったら、「○○がなければよい人、ってのは○○があるから悪い人なんだろ！」ってどや顔で語れるのにな。


何にせよ、僕はエホバの証人の社会性ゼロの兄弟姉妹ｗたちと永遠の命を生きるより、
今のこの人生を一生懸命生ききることにしましたし、そのためにもっと前を向ったほうがいいんだな、って思います。
人のせて高速道路を50kmで走っちゃうような知恵遅れババアと一緒に生活したくないからなーｗ
あれはマジで怖かった。そういうちょっと頭おかしいヤツ多いんだよなー、実際。
身内が頭おかしいのは全部許されて、敵対するやつらのは全部叩く材料だからね。民進党より頭やばいわ。

僕がIngressとかで陣営脳的なのが嫌いなのも全部根っこはここやね。


話を戻しまして。

その中で、自分のトラウマというか、向き合いたくない部分と向き合うために、
ちょっとずつ、2週に一回程度しか書けないかもしれないけど、
私が背負ってきてしまったものをこのブログで降ろしていきたいと思います。
お目汚しですが、ご一読いただけると幸いです。

私がちゃんと幸せになるところをゴールにできるように、合わせて頑張ってまいります。